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Recordando a un grande del humor latinoamericano

Sin dudas fue uno de los más destacados humoristas de latinoamerica, su inmutabilidad a la hora de contar las historias quedó por siempre en el recuerdo de todo.

Recordando a un grande del humor latinoamericano
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Nació en la ciudad uruguaya Montevideo en el seno de una familia circense. Su padre, Lindolfo Verdaguer, era equilibrista, y Aída, su madre, acróbata. Llegó a Buenos Aires con su familia cuando tenía 6 meses de edad. Realizó sus estudios primarios en el colegio Juan Enrique Pestalozzi. Había estudiado violín, y también trabajó con su padre en el circo.

Juan Francisco debutó en 1932 en Cruz del Eje, Córdoba, en la pista del circo Continental, propiedad de la familia. A los 20 años viajó a Brasil, donde trabajó con el circo de los hermanos de su madre realizando equilibrismo. A partir de la década del 1940 participó en el casino Da Urca, en el varieté, y en Brasil, luego viajó a Chile, y tras una larga gira recaló en Estados Unidos realizando el mismo trabajo. En 1950 se radicó en México, y en el famoso local "El Patio" realizó el mismo número; después regresó a Buenos Aires y se dedicó al teatro de revistas, especialmente en el teatro Maipo.
Estos son algunos de los geniales chistes del gran Juan Verdaguer:

1)
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2)
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer
pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para
sentarnos...
- Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis
hijos.

3)
Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido
era "Siempre”.

4)
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

5)
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-¿Qué estás viendo en la tele...?
Yo le contesté:
- Bastante polvo, deberías limpiar...

6)
En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7)
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer,
tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí parecía más
importante.
Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me
la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su
tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después
de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.  Se lo entregué, y se me
ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen
que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

8)
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene
razón, y la otra es el marido.

9)
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.  Estadísticamente, el 100% de
los divorcios comenzó con un matrimonio.

10)
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
- Así que le sugerí la cocina.

11)
La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de
pronto, me dice:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

12)
 El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.
- ¿Comparándola con quién?- le contesté.

13)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la
semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

14)
Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me
explico el aguante de ese hombre.

15)
 Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.

16)
 El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije:
"Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

17)
La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como ésos doctores que lo
tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste, en cambio, lo trata a
uno del corazón y uno se muere del corazón.

18)
Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el
medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".

19)
El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que
empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.


20)
Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando
cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo
que hacer pero no sé por dónde empezar.


21)
Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible:
psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y
estúpidamente.

22)
El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.

23)
Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas
decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10
pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome,
entierre tres".

 
 
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